Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!
In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Jeder Mensch macht mich glücklich.
Die einen, wenn sie den Raum betreten, die anderen wenn sie ihn verlassen!
Die einen, wenn sie den Raum betreten, die anderen wenn sie ihn verlassen!
DAS hat er verdient 
Hier kommen ein paar kleine oder auch große
Frechheiten:
;o))
Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen
BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch
Unterhosen,
nicht wahr?
Er sagte . Sollten wir heute Abend die
Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du
stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Er sagte . Warum sagst du mir nicht, wenn du
einen Orgasmus hast?
Sie sagte . Ich würde gern, aber du bist ja
nie dabei.
Er sagte . Wie viele Männer braucht man, um
eine Rolle Toilettenpapier
zu wechseln?
Sie sagte . Das weiß niemand, weil es noch
nie geschehen ist.
Er sagte . Warum sind verheiratete Frauen
schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim,
schauen in den Kühlschrank und
gehen
dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im
Bett ist und
gehen dann
zum Kühlschrank.
Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die
weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte .... Eine Witwe.
Frechheiten:
;o))
Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen
BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch
Unterhosen,
nicht wahr?
Er sagte . Sollten wir heute Abend die
Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du
stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Er sagte . Warum sagst du mir nicht, wenn du
einen Orgasmus hast?
Sie sagte . Ich würde gern, aber du bist ja
nie dabei.
Er sagte . Wie viele Männer braucht man, um
eine Rolle Toilettenpapier
zu wechseln?
Sie sagte . Das weiß niemand, weil es noch
nie geschehen ist.
Er sagte . Warum sind verheiratete Frauen
schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim,
schauen in den Kühlschrank und
gehen
dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im
Bett ist und
gehen dann
zum Kühlschrank.
Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die
weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte .... Eine Witwe.
Aufklärung heute:
Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen
sind out...
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die
Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch
ja sowieso führen
müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat
die Mama in
einem chatroom
kennen gelernt. Später haben der Papa und
die
Mama sich in
einem
'cybercafé' getroffen und auf der
Toilette
hat die Mama
ein Paar 'downloads' von
Papas' memory stick'
gemacht. Als
der Papa dann fertig für das
'uploaden' war,
merkten wir
plötzlich, dass wir keine
'firewall'
installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch
erfolgreich 'cancel'
zu klicken...
Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen
sind out...
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die
Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch
ja sowieso führen
müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat
die Mama in
einem chatroom
kennen gelernt. Später haben der Papa und
die
Mama sich in
einem
'cybercafé' getroffen und auf der
Toilette
hat die Mama
ein Paar 'downloads' von
Papas' memory stick'
gemacht. Als
der Papa dann fertig für das
'uploaden' war,
merkten wir
plötzlich, dass wir keine
'firewall'
installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch
erfolgreich 'cancel'
zu klicken...
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden S.. die
ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden S.. die
ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
xenna hat geschrieben:Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden S.. die
ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"
Jeder Mensch macht mich glücklich.
Die einen, wenn sie den Raum betreten, die anderen wenn sie ihn verlassen!
Die einen, wenn sie den Raum betreten, die anderen wenn sie ihn verlassen!
In der Schule müssen die Kinder sagen was
die
Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu
Wort "Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer" "Beamter"
nur der kleine Fritz zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag´ schon was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50€ bietet
er auch gewisse Dienste an....
Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu
Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin
ruft Fritzchen nochmal zu sich und sagt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater ?
Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in
Wirklichkeit spielt er beim FC Bayern,
aber ich hab´ mich so
geschämt.....
die
Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu
Wort "Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer" "Beamter"
nur der kleine Fritz zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag´ schon was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50€ bietet
er auch gewisse Dienste an....
Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu
Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin
ruft Fritzchen nochmal zu sich und sagt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater ?
Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in
Wirklichkeit spielt er beim FC Bayern,
aber ich hab´ mich so
geschämt.....
Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Jeder Mensch macht mich glücklich.
Die einen, wenn sie den Raum betreten, die anderen wenn sie ihn verlassen!
Die einen, wenn sie den Raum betreten, die anderen wenn sie ihn verlassen!