Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[Mary]

Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."

Bah!
Und: Hahahahahaha!

[Graf Koks]

"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
"Und Dein Vater?"
"Na, der darf natürlich rein...!"

[headbengel]

Häschen ruft bei einer Molkerei an :
hat du Miiilchhh ????
Antwort:
natürlich haben wir Milch, wir sind doch schließlich
eine Molkerei !
Häschen:
hat du Fettarme ?
Antwort:
selbstverständlich !
Häschen:
Mut du tragen langärmlig !

hohohoooo Frohe Ostern : - )

[blokk]

Der Kartoffelsalat liegt im Magen und verdaut so vor sich hin. Plötzlich kommt der Schnaps: "Hallo, ich bin der Schnaps! Mich hat der Maier spendiert!" Nach drei Minuten das nächste Destillat: "Hallo! Ich bin der Schnaps, mich hat der Maier spendiert!" Nachdem sich das noch fünfzehnmal so wiederholt hat, sagt der Kartoffelsalat: "Na, diesen Maier schau ich mir jetzt einmal an"

[Aton]

Zwei schwarze Katzen sitzen auf dem Dach.
"Scheußlich langweilig heute, was?", meint die eine müde.
"Hm", schnurrt die andere. "Komm lass uns runter gehen und ein bisschen Unglück bringen."

[Keinohresel]

Ein Blinder und ein Tauber sind als Zweimannkapelle für ein Betriebsfest engagiert.
Sagt der Blinde: "Sag mal, tanzen schon welche?"
Sagt der Taube: "Wieso? Spielen wir schon?"

[spiralnebel111]

Dickes: Ih, Igitt für blokk - aber gelacht habe ich trotzdem!

[Aton]

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: "Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur EINE große Liebe!"
"Und wer war das bei Dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

[Graf Koks]

Sagt einer zu seinem Kollegen: "Ich habe jetzt einen neuen Beruf und zwar den gefährlichsten, den es auf der ganzen Welt gibt!"
Verwundert fragt der Kollege: "Welchen denn?"
"Ich bin jetzt Rentner."
Da schaut ihn der Kollege komisch an und fragt: "Und warum soll das der gefährlichste Beruf sein?"
"Na den hat noch keiner überlebt!"

[blokk]

Neulich an der Tankstelle.
Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist.
Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: "Was machst du denn mit den vielen Pinguinen?"
"Weiß ich auch nicht so genau, hast du nicht eine Idee?"
"Bring sie doch in den Zoo!"
"Danke, tolle Idee!"
Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon.
Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle.
Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen.
Fragt der Tankwart: "Was machst du denn schon wieder hier? Ich hab dir doch gesagt, du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!"
Lkw-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!..."

[blokk]

Neulich auf dem Hühnerhof:
Ein heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh draußen, alle im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt eine Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

[blokk]

Neulich in der Uni:
In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

[blokk]

Neulich im Englisch-Unterricht:
Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

[blokk]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[headbengel]

Richter : Warum haben Sie jetzt mit 95 Jahren mit
dem Autoklauen angefangen ?

Angeklagter : Aber Herr Richter, früher gab es noch
nicht so viele !