Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[Graf Koks]

All the organs of the body were having a meeting, trying to decide who was the one in charge.
"I should be in charge," said the brain, "Because I run all the body's systems, so without me nothing would happen."
"I should be in charge," said the blood, "Because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away."
"I should be in charge," said the stomach,"Because I process food and give all of you energy."
"I should be in charge," said the legs, "because I carry the body wherever it needs to go."
"I should be in charge," said the eyes, "Because I allow the body to see where it goes."
"I should be in charge," said the rectum, "Because I'm responsible for waste removal."
All the other body parts laughed at the rectum and insulted him, so in a huff, he shut down tight.

Within a few days,
the brain had a terrible headache,
the stomach was bloated,
the legs got wobbly,
the eyes got watery,
and the blood was toxic.
They all decided that the rectum should be the boss.

The Moral of the story?
The asshole is usually in charge!!

[Aton]

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

[Keinohresel]

Hochwasser in Ostfriesland. Hein und Fiete retten sich auf ein Scheunendach.
"Guck mal, Fiete, da schwimmt ´ne Mütze."
"Nee, das ist nur Heiko, der mäht bei jedem Wetter."

[Aton]

Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch und unterhalten sich:
"Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"
"Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

[blokk]

Rohbau 35.Stock

Ganz oben arbeiten 3 Schweisser.
D. muss dringend auf Klo, aber das steht ganz unten. Sagt er zu den anderen Beiden:
Ich nehm hier das Brett, schiebs raus und ihr stellt euch als Gegengewicht hinten drauf und dann pinkel ich runter. Ok?
Gesagt getan.

Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause.
Die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinen Azubi das Gebäude.
Da fragt plötzlich der Azubi: Chef sag mal können Schwule fliegen?

Darauf hin der Chef ganz verdutzt wie er denn auf sowas käme.

Na ja, sagt der Azubi, da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schnipel in der Hand gehalten und gerufen:
Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?

[blokk]

Beim Sex stoppte er und bewegte sich nicht mehr.
Sie: "Was machst du da?"
Er: "Hab ich bei youporn gesehen. Nennt sich 'Buffering'."

[PaulPic]

Wappen von Blumen und Früchten

[d_r_m_s]

gerade hier im Forum dran erinnert worden (sorry, leider nur Hochdeutsch):

Stehen zwei Vopos in Berlin an der Strassenecke, ein Häufchen Elend. Sie sehen aus, als würden sie gleich in Tränen ausbrechen.

Jetzt war die Volkspolizei ja nicht gerade beliebt, aber der Anblick ist so herzerweichend, dass sich ein Anwohner erbarmt und fragt: "Sagt mal, Genossen, was ist euch denn passiert ?"

"Na ja, wir waren auf Streife, und jetzt ist uns ... der Hund weggelaufen ..."

"Ach, macht euch da mal keine Sorgen, der wird schon wieder zur Wache zurück finden."

"Ja, der schon ..."

[blokk]

Brief an die liebe Ehefrau um ihr den Kuraufenthalt zu "erleichtern":



Meine liebe Gitti!

Herzlichen Dank für Deinen schönen Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass die so wenig aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber unsere weiße Katze ist jetzt schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber weich waren sie immer noch nicht.

Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war, (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drin drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.

Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel,1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Zwerghasen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, wir haben jetzt Nackthasen. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Christian!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[Borrel]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:

"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:

"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

[Borrel]

In einer bayrischen Kneipe sieht ein Gast einen jungen Mann
das 5. Mass Bier trinken.
Entsetzt geht der Gast zu ihm und sagt:
"Junger Mann, wissen sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche
an Alkohol sterben ?"
Junger Mann:
"Was geht mich das an, ich bin Österreicher !"

[Borrel]

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle
erhalten:
"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht
bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle ...!!!"

[Borrel]

"Haben Sie Froschschenkel?",
fragt der Gast den Ober.
"Nein",sagt der Ober verlegen.
"Ich laufe immer so."

[c.b.1968]

Ein Chinese, ein Russe, ein Türke und ein Deutscher sitzen gemeinsam im Zug.

Auf einmal steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und schüttet Reis aus.
Erstaunt fragt der Deutsche: "Warum schüttest du Reis aus dem Fenster?"
Darauf der Chinese: " Wil in China haben viel Leis."

Nach einer Weile steht der Russe auf, öffnet das Fenster und schüttet Wodka aus dem Fenster.
Wiederum fragt der Deutsche: "Warum schüttest du Wodka aus dem Fenster?"
Der Russe erwidert: " Wirr in Russland chaben viel Wodka."

Plötzlich steht der Deutsche auf, öffnet das Fenster und beginnt:
"Wir in Deutschland haben viel...."
Empört springt der Türke auf und ruft: "Wehe!"


P.S. Diesen Witz hat mir heut ein befreundeter Türke erzählt

[d_r_m_s]

treffen sich zwei Planeten ...

sagt der eine zum anderen:"Du, mir geht es richtig dreckig. Ich habe homo sapiens !"

meint der zweite:"Hatte ich auch mal. Ist wirklich schlimm, aber ... es geht vorbei !"