Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[blokk]

An der deutsch-österreichischen Grenze in den Alpen laufen zwei Beamte Streife.
Es ist kurz vor der Mittagspause und die beiden freuen sich schon auf's Essen.
Da sehen sie einen Mann, der sich an einem Baum erhängt hat.
Ärgerlich über die Formalitäten, die jetzt auf sie zukommen und ihnen die Mittagspause verderben könnten, überlegen sie, was zu tun ist.
Dann kommen sie darauf, den Leichnam einfach abzunehmen und ihn auf die andere Seite zu hängen.
Nach dem sie fertig sind, gehen sie wohlgemut in die Mittagspause.

Eine halbe Stunde später kommt eine österreichische Patrouille vorbei.
Der eine Grenzer zum anderen:

"Du, Franz, i moan, i traam - jetzt hängt der scho wieder do!"

[blokk]

Eines Abends bringt eine Familie ihre alte und gebrechliche Großmutter ins Altersheim. Schließlich lassen sie sie allein und hoffen, dass man sich gut um sie kümmern wird.

Am nächsten Morgen wird sie von den Pflegerinnen gebadet; anschließend gibt es ein reichhaltiges und wohlschmeckendes Frühstück. Nachdem sie gegessen hat, setzt man sie in einen bequemen Sessel am Fenster, aus dem sie einen guten Ausblick über den schönen Garten hat.

Soweit scheint es ihr gut zu gehen, aber nach einer Weile neigt sie sich in ihrem Sessel langsam zur Seite. Zwei aufmerksame Pflegerinnen reagieren sofort und richten die arme Frau wieder auf.

Danach scheint alles wieder in Ordnung zu sein, aber nach einer Weile neigt sie sich langsam zur anderen Seite. Wieder sind die Pflegerinnen zur Stelle, um sie aufzurichten. So geht es den ganzen Morgen weiter.

Später schaut die Familie vorbei, um zu sehen, wie sich die alte Dame eingewöhnt. "Nun, Oma, wie gefällt es dir hier? Behandelt man dich anständig?"

Sie erwidert: "Es ist so weit ganz nett hier. Aber sie lassen mich partout nicht furzen"

[blokk]

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

[blokk]

Sofort, als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hat.
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan, was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh...Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen, wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie,"Hier musst du ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hat sie wieder genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT?"

"Erst gucken ob Bienen!"

[c.b.1968]

Eine Oma ist bei der Bank und fragt: " Wie unterschreibe ich diesen Scheck?"
Der Bankangestellte: "Genauso, wie Sie einen Brief unterschreiben."

Da greift die Oma zum Stift und schreibt:
"In Liebe, die Oma"

[jimi hendrix]

One a day I'm gonna to Malta to big a hotel. In a morning I got down to eat a breakfast. I tell a waitress: „I wanna two pieces of toast.“
She brings me only one piece.
I tell her: „I wanna two piece.“
She says: „Go to the toilet.“
I say: „You don't understand? I wanna two piece in my plate.“
She says: „You better no piss in a plate, you son of a bitch!“
I don't even know the lady and she call me son of a bitch.

Later.
I go to eat to a bigger restaurant. The waitress brings me the spoon, the knife but no fork. I tell her: „I wanna the fork.“
She tells me: „Everybody wanna fuck.“
I tell her: „You don't understand? I wanna the fork at the table.“
She says: „You better not fuck at the table you son of a bitch!“

So I go back to my room in a hotel and there is no sheets on the bed. Call the manager. I tell him: „I wanna sheet.“
He tell me: „To go to the toilet.“
I say: „You don't understand? I wanna sheet on a bed.“
He says: „You better not shit on my bed you son of a bitch.“
I go to the check out and the man at the desk said: „Peace on you!“
I said: „Piss on you too, you son of a bitch.“
I'm gonna back to Italia.

[jimi hendrix]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[Keinohresel]

@jimi hendrix: I laughed your Malta-Witz

A woman goes into Wal-Mart to buy a rod and reel (Angelzeugs) for her grandson´s birthday. She doesn´t know which one to get so she just grabs one and goes over to the counter. A Wal-Mart associate is standing there wearing dark shades. She says, "Excuse me, Sir. Can you tell me anything about this rod and reel?" He says, "Ma´am, I´m completely blind, but if you´ll drop it on the counter, I can tell you everything you need to know about it from the sound it makes."

She doesn´t believe him but drops it on the counter anyway. He says, "That´s a six-foot Shakespeare graphite rod with a Zebco 404 reel and 10-LB test line. It´s a good all around combination and it´s on sale this week for only $20.00." She says: " It´s amazing that you can tell all that just by the sound of it dropping on the counter. I´ll take it!"

As she opens her purse, her credit card drops on the floor. "Oh, that sounds like a Master Card," he says. She bends down to pick it up and accidentally breaks wind. At first she is really embarrassed, but then realizes there is no way the blind clerk could tell it was she who tooted. Being blind, he wouldn´t know that she was the only person around.

The man rings up the sale and says, "That´ll be $34,50, please." The woman is totally confused by this and asks, "Didn´t you tell me the rod and reel were on sale for $20.00? How did you get $34,.50?" He replies, "Yes, Ma´am, the rod and reel is $20.00, but the duck call is $11.00 and the catfish bait is $3.50."

P.S. Wenn ihr mögt, findet ihr meine Bücher unter "Benissa"

[Ischen]

Wie sollen Kinder auf ihre Eltern hören...wenn Tarzan halbnackt rumläuft... Aschenputtel erst um Mitternacht nach Hause kommt... Pinocchio die ganze Zeit lügt ... Robin Hood klaut und Aladdin der König der Diebe ist... Batman mit über 320 km/h durch die Straßen rast... Dornröschen faul rum liegt... und Schneewittchen mit sieben Kerle lebt ... also mal nicht über unsere Jugend schimpfen.

[Marcus T. Cicero]

Vielleicht ists was Altes, für mich wars was Neues

Witzig; kannte ich noch nicht.

Hier etwas definitiv Uraltes, aber vielleicht kennen es die jungen Forenhüpfer noch nicht:

Wie heisst der japanische Verkehrsminister:
UM LEI-TUNG

Wie heisst die russische Ministerin für Sexualwissenschaft?
OLGA MACHSLOCHOV

[Keinohresel]

Der schwedische Familienminister:

LASSE RINSTRÖM

[Graf Koks]

Die ziemlich frisch verheiratete Frau liegt mit ihrem Ehemann im Bett und friert. Sie: "Weisst du, was meine Mutter gemacht hat, wenn ich so im Bett gefroren habe?" Er knurrt: Nein, was denn?" Sie schlottert: "Sie hat mich immer zärtlich in den Arm genommen, und wir haben gekuschelt, bis mir richtig warm wurde!" - Er: "Du kannst von mir doch nicht erwarten, dass ich mitten in der Nacht noch deine Mutter anrufe!

[Marcus T. Cicero]

Der schwedische Familienminister:

LASSE RINSTRÖM

Ich kannte noch dessen ähnlich klingenden Vorgänger:

(SVEN) LASSE-INSTRÖMEN

[Keinohresel]

@Marcus T. Cicero: Hej, die Schweden, tsss...

Hier auch noch was definitiv Uraltes (ich glaub aus Till Schweigers "Knockin´ on heaven´s door") :

Was ist unsichtbar und stinkt nach Hase?
Ein Kaninchenfurz.

[Tschemmo]

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: Puhhh, ich hab Homo sapiens! Sagt der zweite: Keine Sorge, das geht vorbei!