Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[c.b.1968]

"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"



Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? “Wachsmalstift”

[Kibabu]

Der Gast im Restaurant bestellt:
"Einmal Scheiße mit Zwiebeln bitte."
Der Kellner wundert sich zwar, aber der Kunde ist bekanntlich König und bekommt das Gewünschte.
Am nächsten Tag bestellt der Gast wieder Scheiße mit Zwiebeln.
Am dritten Tag fragt der Kellner: "Wieder dasselbe?"
Der Gast: "Nein. Heute ohne Zwiebeln, ich habe noch eine Verabredung."


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Beschwerden über das Niveau des Witzes werde ich gern an meinen Kollegen weiterleiten.

[c.b.1968]

"Mutti, es stimmt gar nicht, dass die kleinen Kinder aus dem Bauch kommen." -
"Wieso stimmt das nicht?" -
"Tante Emmi hat gesagt, ich sei dir wie aus dem Gesicht geschnitten."

[Borrel]

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?“
„Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ,A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ,G‘ für Gesäß.“
„Wie“, mischt sich der Ehemann ein. „Ich dachte immer, es hieße ,***‘ und ,Gesicht‘."

[Lese-Eule]

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuuu" ruft die Zelle. Keine Antwort.
Sie ruft ein zweites Mal "Huhuuu".
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."

[Borrel]

Eine Blondine kommt während einer Autotour an einem reifen Kornfeld vorbei.
Mitten im Feld sitzt eine andere Blondine in einem Boot und rudert was das Zeug hält.

Die Blondine im Auto hält an und schreit:
"Du blöde Ziege, du bist schuld, dass man überall Witze über uns reißt!
Wenn ich bloss Schwimmen könnte, dann käme ich rüber und würde dir eine auf's Maul hauen!"

[Erzkanzler]

ungerechte Welt

[logoslogos]

Wie nennt man einen Ungarn, der zuviel Geld gegessen hat?
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Forintenkacker

[xenna]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[Buchecker]

Wie könnt ihr Frauen denn solche Witze gut finden? Darüber kann ja nicht mal ich als Mann lachen!

[c.b.1968]

Täglich verschwinden Rentner im Internet,
weil sie "Alt" + "Entfernen" gleichzeitig drücken.

Wie vermehren sich Sträflinge?

Durch Zellteilung

[Bookorsair]

Also: Kommt der kleine Fritz heulend zu seiner sehr blonden Mama gerannt.
Mama tröstend:" Ja was hat denn mein kleines Schätzchen?"
Fritz schluchzend: "Ich habe in Erdkunde eine Sechs bekommen, weil ich nicht gewusst habe, wo Kroatien liegt."
Mama fröhlich:"Aber das ist doch ganz einfach. Hol mir doch mal deinen Schulatlas."
Die Mama blättert und blättert und sucht und sucht:
"Komisch, dass ich das Kroatien nirgends finde! Schauen wir doch mal auf der Deutschlandkarte!"
Die Mama sucht und sucht und sucht: "Meinst du, ich finde jetzt dieses blöde Kroatien? Schaumer doch mal auf der Karte von Bayern!" Und die Mama sucht und sucht und sucht...
Endlich klappt sie genervt den Atlas zu und sagt: "Weisst du was, Fritzle? ich glaube, dass dieses Kroatien nicht weit sein kann. Schliesslich ist unsere Putzfrau aus Kroatien, und die kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

[Lese-Eule]

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv,
aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet
und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter - bis Sekunden später
Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal
laut zuknallt
Ich bin nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten
öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde
nicht mehr weiter zügeln und frage:


"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"


"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut,
"mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

[Borrel]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:
"Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke."
Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.

Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

[Summerhill1972]

Zufällig bei FB entdeckt:

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Tasche...ntücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"