Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[Keinohresel]

Hier ein kleines Liedchen für euch (Melodie wie River Kwai Marsch):

Hitler.. had only got one ball,
Göhring.. had two, but very small.
Himmler.. got something similar,
but poor old Göbbels.. had nothing.. at all!

(gerade mal wieder gehört im Film "John Rabe", heute abend im ZDF)

[Buchecker]

but poor old Göbbels.. had nothing.. at all!

Aber immerhin sechs Kinder.

[Bookorsair]

Leider nur auf fr. zu haben:

Les 7 nains:
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!

[Bookorsair]

Vor 'ner Ewigkei hat unsere liebe Antje hier mal 'nen Breitmaulfroschwitz erzählt: hier also noch so einer aus meiner Jugendzeit:

Kommt ein Breitmaulfrosch in den Milchladen. Das Fräulein fragt ihn." was darf's denn sein,der Herr?"
Darauf der Breitmaulfrosch: "Quaaaaaaaaaaark".


Und gleich noch einer:

Breitmaulfrosch geht Passfoto machen. Dem Fotografen gefällt dessen breites Maul nicht und meint zum Frosch: "Sagen se doch ganz einfach 'Koonfiitüüüüüre", bevor ich auf den Auslösser drücke.

Der Breitmaulfrosch windet sich und quält sich, schliesslich quakt er ganz befreit: " Maaarmeelaaaaaaaaaaaaade."


Und noch einer:

Der Frosch sitzt am Ufer und quakt: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan...."
Da stellt sich der Storch neben ihn und sagt: Hör auf mit der Angeberei, sonst fress' ich dich!"
Frosch: "Doch doch, ich bin ein Schwan! Glaubste nicht? Dann schau mal her und guck in meine Badehose", sagt's und zieht kräftig am Bündchen, sodass der Storch dem Frosch von oben in die Badehose glotzen kann.
Darauf der Schwan:" Mein! lieber! Schwan!"
Der Frosch:" Siehste! Sag' ich doch!"

[Keinohresel]

but poor old Göbbels.. had nothing.. at all!

Aber immerhin sechs Kinder.

@Buchecker: Und der schreibt sich Goebbels. Setzen, 6.

Gerüchten zufolge hatte Magda Affairen mit Joopie Heesters, Dieter Thomas Heck und Thomas Gottschalk.

[Graf Koks]

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille.
Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"

[Erzkanzler]

Sagt eine hochbetagte Dame im Seniorenheim:

"Haben Sie schon gehört, die Beerdigung von Herrn Schmidt wurde von Mittwoch auf Freitag verschoben."

Darauf eine andere Dame erstaunt:
"Ach, geht's ihm wieder besser??"

[Mary]

Sagt eine hochbetagte Dame im Seniorenheim:

"Haben Sie schon gehört, die Beerdigung von Herrn Schmidt wurde von Mittwoch auf Freitag verschoben."

Darauf eine andere Dame erstaunt:
"Ach, geht's ihm wieder besser??"

[Lese-Eule]

Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrenere beste Freundin: 'Und, habe ich alles richtig gemacht?' - 'Ganz wunderbar!', antwortet diese, 'Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!' Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: 'Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange.' Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. 'Alles wieder ganz ausgezeichnet,' kommt die Antwort 'nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!' Darauf die Gastgeberin: 'Das versteh ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt...'

[Graf Koks]

Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"
***

[c.b.1968]

Merkel ist auf Studienreise in China und sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.

Endlich hat sie einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.

Schließlich möchte sie wissen:
"Do you have elections in China?"

Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
"Yes, mam, evely molning."

[Enibas]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Graf Koks]

Sitzt ein Rabe auf einem hohen Ast, schaut dumm rum und macht nix.Kommt ein zweiter Rabe vorbei, fragt was er da mache, sagt der Rabe: "ich mache nix, schaue nur dumm rum".Oh, das möchte ich auch tun, sagt es und setzt sich daneben.Komm ein Hase vorbeigehoppelt. Was macht ihr denn da?Wir machen nix, sitzen nur rum und schauen blöd.Oh, das möchte ich auch probieren meint der Hase.Sagt es und erklimmt einen der unteren "ste, macht nix und schaut blöd.Kurze Zeit später kommt ein Fuchs vorbei und der Hase erklärt natürlich gerne, dass sie nix machen und nur blöd schauen.Der Fuchs überlegt nicht lange und setzt sich neben den Hasen, macht nix und schaut blöd.Wie sie so da sitzen kommt ein Jäger vorbei und erschießt den Hasen und den Fuchs.Sagt einer der Raben: "ich habe es mir gleich gedacht, nix tun und blöd schauen funktioniert nur in den oberen Etagen."

[Borrel]

Zwei Frauen im Büro:

Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"

"Ach nein, weisst du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."

[azur]

Hi ,
wollt mich mal bei euch mit einem meiner lieblings Spüchen auf ner Postkarte für all die tollen Witze bedanken die ihr hier einstellt - haben mir in den letzen Tage geholfen mich nicht ganz so verück zu machen (hatte heut mein erstes Testat)

Gut das es Katzen gibt...

1. Öffne den Toilettendeckel und fülle 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nimm deine Katze auf den Arm und kraule sie , wärend du dich vorsichtig in Richtung Badezimmer begibst.

3. Wirf , in einem geeigneten Moment die Katze in die Toilettenschüssel und schließe den Deckel
Möglicherweise solltest du auf den Toilettendeckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbstständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lass dich nicht von lauten geräuschen irritieren, die Katze genießt es.

5. Betätige nun mehrmals die Toilettenspülung, um den" Powerwash"- Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Wenn du auf dem Toilettendeckel stehen solltest, bitte jemanden die Haustür zu öffnen.
Stell sicher, dass sich keine Person zwischen Toilette und Haustür befindet.

7. Öffne mit gebührenden Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit deiner Katze wird ihr Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind nun wieder sauber