Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[coma]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

[mausi44]

Kommt der Ehemann nach Hause.Sieht er,wie seine Frau nackt durch die Wohnung rennt und fragt.was los sei.
Sagt sie."Ich habe kein einziges vernünftiges Kleid mehr!"
Da macht er den Kleiderschrank auf und meint:
"Sieh her,was du alles hast:ein rotes Kleid-ein blaues-ein grünes-`n Abend Robert-ein gelbes..."

[Graf Koks]

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

[c.b.1968]

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:

"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

[blokk]

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er zu machen.
“Was zum Teufel ist das denn?"fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme – wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.

Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.

Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan.

Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: “Was ist los, warum willst du gehen?”
Darauf er: “Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

[Mary]

[Nelli]

@ Mary
super! Vielen Dank dür das Bild. Eine Quelle wäre noch ganz gut.

Und jetzt gibt es für Herrn Wulff bis zum Lebensende 200.000,-€/ Jahr + Dienstwagen+ Sekretär bis ans Lebensende (wenn ich richtig gelesen habe).

Dafür sollten ein Politiker a.D. zumindest ein Arbeitsverbot auf Lebenszeit bekommen und sich nicht noch als Berater o.Ä. ein "kleines Zubrot" verdienen dürfen. Ansonsten sollte von der staatlichen Unterstützung der Zuverdienst abgezogen werden...

Oder sehe ich das falsch?

[spiralnebel111]

Gelöscht - weil's gar nicht witzig ist.

[Vidya Venn]

...und das ist leider gar nicht witzig.

[spiralnebel111]

Ich habe gar nicht gemerkt, in welchem Fred ich bin, Vidya!

[Nelli]

Ich hatte leider auch nicht darauf geachtet. Deshalb schnell ein kurzer Witz.

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

[Mary]

Vielen Dank dür das Bild. Eine Quelle wäre noch ganz gut.

Bidde Bidde!

Das Bild kursiert gerade so im Internet rum. Einfach "Glaubwürdigkeit und Ehrlichkeit haben einen Namen" googeln!

[Vidya Venn]

Ihr Lieben, ich hatte nicht gemeint, dass ihr im falschen Fred seid oder euch etwa rügen wollen. Ich find das nur einfach nicht nur nicht witzig, sondern zum K..., einfach obergemein gegenüber allen, die ihr Leben lang geschuftet haben - buchstäblich - und jetzt mit lumpigen Kröten abgespeist werden

[Graf Koks]

When I was born, I was given a choice - A big penis or a good memory. I don't remember, what I chose.

Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'

There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.

Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

Virginity can be cured.

Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the hole, and she was happy with the thing.

Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed' many men still sleep with their wives.

[Maulwurfshaufen]

"Mama, warum hast Du Papa geheiratet?"
"Hörst Du das, Robert? Nicht einmal das Kind versteht, warum ich Dich geheiratet habe."