Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[christhomson]

An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus. Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!" Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein." Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."

[Mary]

Wie kamen die Leute nur ins Internet, bevor es PCs gab?

[spiralnebel111]

Mit dem Computer - bloss das es da noch nicht Internet hieß!

[Keinohresel]

Urologe zum Patienten: "Herr Schmidt, Sie sollten wirklich mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "Wieso das denn?"
Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

[coma]

Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" "Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

[Kapuzinerkresse]

Ich liebe ihn...

http://youtu.be/q1rNvWyUPFY

[christhomson]

Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer:
"Klar doch!"
Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame:
"Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"

[christhomson]

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine ...

... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

[Allegra1]

Wo ist der Daumen hoch Smiley

[christhomson]

Wo ist der Daumen hoch Smiley

ich such ihn dir raus:

Hier ist er:

[Allegra1]

Dankääää

[d_r_m_s]

"Sagen Sie, haben Sie hier denn keine Socken ?"
-
"Nee, keine Socken gibt es ein Stock höher, hier haben wir keine Handtaschen ..."

[vitalis]

Kommt ein Sachse zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi, einen Mercedes.

Nach einer Weile fragt der Fahrgast den Fahrer: "Sachn se mol. Wos isn des förn Schdern auf da Mödörhaube?"

Der Taxifahrer, wegen des Dialekts innerlich lachend, denkt sich: "Na, der wird jetzt mal so richtig verarscht!"

Er erzählt ihm, das sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, da es zu viele davon gäbe und der Staat sie für vogelfrei erklärt habe. Für jeden Rentner gäbe es 500 DM Jagdprämie.

Wie gerufen kommt gerade ein Rentner über die Straße und der Taxifahrer gibt Gas. Im letzten Moment lenkt er natürlich zur Seite und freut sich über seinen gelungenen Scherz.

Meint der Ossi: "Isch muß scho sachn, dös müsn se noch iebn. Wenn isch jezd nöschd dä Dür im ledzn Momend oofjemachd hädde, dann häddn wan gladd verfehld!"

[d_r_m_s]

noch'n fieser Witz gefällig ?

Fährt ein Überlandbus durch den deutschen Osten.

Auf einmal fängt der Bus an zu schlingern, kurvt nach links, dann nach rechts, schliesslich fährt er mit Vollgas auf den Acker.

Nach gut hundert Metern querfeldein fährt der Bus auf die Strasse zurück und setzt dort seine Fahrt ganz normal fort.

Ein Fahrgast zum Fahrer: "Sag mal, spinnst du ? Willst du uns alle umbringen ?"

Fahrer: "Da war ein Russe auf der Strasse ..."

Fahrgast: "Na und ? Hättste ihn halt umgefahren !"

Fahrer: "Wollt ich ja, aber ich hab ihn erst auf dem Acker erwischt ..."

orijinaal von driewen ...

[vitalis]

An einer Klotür im IC von Berlin nach Stuttgart über Leipzig und München steht geschrieben:
"Fünf Minuten wird geschissen; wer länger scheißt, wird rausgeschmissen!"

Darunter steht:
"Der das geschrieben hat, war wohl ein Preuße. Wer nix zu fresse hat, hat auch nix zu scheiße!"

Darunter steht:
"Der das geschrieben hat, war wohl ein Bayer. Wer den ganzen Tag nur frisst, kann scheißen wie ein Reiher!"

Noch weiter unten steht:
"De scheene deutsche Einigkeit, hier tut se sich beweisen. Dem een gönnse s Fressen nicht, dem annern nich mal s Scheißen!"