Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[Aton]

"Schatz, bevor ich für immer von dir gehe, muss ich dir eins gestehen: Ich habe dich betrogen!"
"Ja, das weiß ich doch, deswegen habe ich dich ja vergiftet"...

[xenna]

One-Night-Stand .. was bitte ist daran so toll?
Hab "Eine Nacht" draussen
rumgestanden ...

Jetzt tun mir die Füsse weh ..

[Aton]

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe, meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten.
Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

[mauldäschle]

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "45 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

[Aton]

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef".
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

[Borrel]

Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"

"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"

"Kann der denn sprechen?"

"Das nicht - aber morsen."

[Borrel]

Eine Blondine fährt durch Ägypten,

überschlägt sich mit ihrem Auto

und landet im Nil....

plötzlich kommen Krokodile....

Da schreit die Blondine:

"ja wie geil ist das denn,

Rettungsboote von Lacoste"????!!!

[spiralnebel111]

*BRÜLL*

[Aton]

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

[Keinohresel]

Der ist schon alt, aber vielleicht kennen ihn noch nicht alle:

Warum sitzt eine pummlige Blondine auf dem Dach einer Kneipe?
Weil der Wirt gesagt hat: "Die Runde geht auf´s Haus!"

[Graf Koks]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen
schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter

[headbengel]

"Mami, Mami, darf ich die Schüssel auslecken ?"

"Nein, du benutzt die Spülung, wie alle anderen auch !"

(jetzt bloss kein Kopfkino, aber ich fand den total lustig)

[Graf Koks]

Warum enthält die Milch Fett ?

Damit es nicht quietscht beim Melken !

[blokk]

Treffen sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz.
Meint der Ohrschmalz: "Ich hab schon ein hartes Leben, da kommt
regelmäßig so ein riesen Watteteil und will mich rausholen, aber ich
versteck mich in ner Höhle, und der kriegt mich nie".
Darauf sagt der Karies: "Ich habs auch net besser, bei mir kommt immer so ne Bürste und will mich rausholen, aber ich versteck mich in nem hohlen Zahn, und die Bürste kriegt mich nie."
Darauf sagt der Scheidenpilz: "Zu mir kommt regelmäßig so ein Glatzkopf, der weiss net, ob rein oder raus, und am Schluss kotzt der mir noch die Bude voll."
Darauf der Karies: "Ha, den kenn ich auch..."

[Aton]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."