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Zwei Freundinne treffen sich nach langer Zeit wieder.
"Wie hast du denn die Trennung von deinem Mann
verkraftet ?"
"Jetzt geht es wieder ! Aber die erste Zeit war es schlimm!
Ich dachte, ich werd verrückt vor Freude !"

aber wenn schon wörtlich, dann richtig:

jemanden aufmöbeln - to furniture someone up

soviel Zeit muss sein beim English for Runaways ...

...i break together.....

Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.

"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht."

"Und jetzt?"

"Jetzt macht's wieder Spass!"

Zwei Angler treffen sich nach langer Zeit wieder.

" Sag mal, du hast dieses Schreckgespenst geheiratet? Was findest du bloß an der, die schielt, hat Segelohren, kriegt keinen Satz ohne Gestotter raus..."

"Das sind alles nur Äußerlichkeiten! Meine Karin hat innere Werte, hörst du, innere Werte!"

"Soo? Und die wären?"

"Sie hat Würmer!"

Ist ein bissl makaber XS:

Was macht man nachts mit einem Dackel ohne Beine??
Um die Häuser ziehen!

Von A bis Z: So deutet man eine Kontaktanzeige richtig

Hier einige gängige Attribute, mit denen sich die Herren der Schöpfung gern schmücken, und was tatsächlich dahintersteckt:

Akademiker - Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv - graublond, mittelgroß, vollschlank
charmant - selbstgefälliger Schleimer
direkt - hält nichts vom Vorspiel
familienorientiert - klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich - schwerer Trinker
gebildet - kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär - fett, hässlich und behaart
genussfreudig - Bierbauch
gepflegt - einmal wöchentlich ein Wannenbad
Geschäftsmann - Anführer einer Drückerkolonne
groß - 175 cm
guter Charakter - vorbestraft
gutsituiert - Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord
humorvoll - Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter - scheintot
junggebliebener Mittvierziger - Frührentner
kräftig - fett
kultiviert - kann mit Messer und Gabel essen
männlich - ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt stark
Naturbursche - riecht streng
fantasievoll - wüster Lüstling
sensibel - weinerliches Weichei, Warmduscher
sportlich - Samstag ab 18.00 h unabkömmlich
südländischer Typ - klein, haarig, cholerisch
mit Tagesfreizeit - verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert - notorischer Fremdgänger
vorzeigbar - jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist - s. 'Geschäftsmann'
zärtlich - Sexmuffel

Frauen.....

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden".

Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen...

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter...

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Treffen sich zwei Rosinen, eine der beiden hat einen Helm auf!
Fragt die andere: " Warum hast Du einen Helm auf?
Darauf antwortet die mit Helm: "Ich muß heute noch in den Stollen!

Ein Mann ist beim Urologen zur Untersuchung.

Arzt: Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören.

Mann: Wieso soll ich mit dem Onanieren aufhören?

Arzt: Ich kann Sie sonst nicht untersuchen!

*lachmichgradschlapp*

Witzig? oder doch eher traurig:

Da Bäcka duat bocha, da Mühler duat moin,
die g´moa die mocht schuidn und mia derfans zoin.

Wieder beim Urologen:

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."

"Aber guter Mann, sowas verleiht man doch auch nicht!"