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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen ...

... Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das *** kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Summerhill1972 hat geschrieben:Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.

*kreisch!

Bei der Prüfung zeigt der Biologieprofesseor dem Studenten ein Foto von zwei Vogelbeinen und will wissen, welcher Vogel das ist.
"Weiß ich nicht" ist die prompte Antwort.
"So, wissen Sie also nicht. Wie ist Ihr Name?"
Der Student zieht seine Hosenbeine hoch und sagt: "Raten Sie mal."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."

Ein Mann sitzt auf einer Bank und sieht plötzlich einen Feuerwehrmann die Straße entlang rennen. Er ruft ihm zu: "Wohin des Wegs, du Mann des Feuers?" Der schreit zurück: "Zum Herd des Brands, du Loch des Ar...es!"

Ein Mann kommt zum Urologen. Während der Untersuchung stellt der Arzt mit Entsetzen fest, dass der Mann zwei anomale Hoden hat: der eine ist aus Holz und der andere aus Stahl. Er nimmt den Mann beiseite und sagt: "Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass Sie niemals Vater werden können." Antwortet der Mann: "Sie irren, Herr Doktor. Ich habe bereits zwei Kinder. Pinocchio ist 12 und Terminator ist 7."

Pitbull:

Soll ich da mal schnell promovieren? Oder ist des
Gutten berg zuviel für mich?

Sei es drum.

begin the begin:

Alaska:

Jim, the schlimm hackt Holz. Auf einer Lichtung. Sonst wärs keine. Er hackt wie verrückt, da ein
Winter ansteht.
Nun, wer kommt daher? Yotanka; weiterführend Indianer(Yo) genannt.
Jim: "He, Indianer, was meinst du, wie der Winter wird?"
Yo: "Winter wird kalt"

Jim nimmt sich den nächsten Baum vor und haut den in heizbare Stücke.
Yo läuft wieder über die Lichtung.

Jim: "He, Indianer, was meinst du, wie der Winter wird?"
Yo: " Winter wird sehr kalt"

Jim, geadezu lernfähig, nimmt sich ein Drum von Baum vor und ...

Wer kommt daher?
Yo

Jim: "He Indianer, woher weißt du so genau, wie der Winter wird?"
Yo: "Wenn weißer Mann soviel Baum umhaut, muß der Winter sehr kalt werden!"



ct

hab ich eben gefunden:

Man kann feststellen ob eine Spinne männlich oder weiblich ist, indem man sie packt und durch eine Zahnlücke zieht. Wenn was hängenbleibt, dann wars ein Männchen...

Zum Glück habe ich keine Zahnlücken!

Ich warte auf meinen Zahnarzttermin. Bis dahin kann ein Tarantelmännchen mit Erektion unverletzt passieren...

alle Kinder essen Lasagne ...

nur nicht Ronny ...

der mag kein Pony !

das mit der Lasagne war gut...

Witzig ist, dass die hessische Gaststättenverordnung keine Toiletten mehr vorschreibt und McDoof in Kassel unverzüglich davon Gebrauch gemacht hat: es gibt dort keinen Lokus mehr...und die Nachbarn sind entzückt!