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Ein dynamischer, jugendlicher Anwalt möchte aus seinem PKW steigen und öffnet die Tür seines Autos gedankenlos. Die wird von einem LKW erfasst und abgerissen. Völlig erregt springt der Advokat hin und her: "Mein Mercedes, mein brandneuer Mercedes." Inzwischen ist ein Polizist am Unfallort angelangt. Dieser schüttelt den Kopf und meint zum Rechtsanwalt: "Ihr Rechtsverdreher seid so kapitalistisch, dass Sie in ihrer Rage über den Schaden an Ihrem Mercedes nicht mal bemerken, dass Ihnen der LKW den gesamten Arm abgerissen hat." Erstüttert schaut der Anwalt auf den Armstumpf. Erbleicht meint er zum Polizisten: "Wo zum Henker liegt das Teil? Da ist doch meine Rolex drum."

In München ist an einer belebten Kreuzung die Ampel ausgefallen und eine junge schnuckelige Polizistin regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommen hat und ruft per Funk Ersatzkollegen ran, gibt auch den Grund an. Zwei geschlagene Stunden muss sie in ihrer Pein warten und weiter regeln. Endlich taucht das Fahrzeug mit der Ablösung auf. "Tut uns Leid, schneller ging's nicht. Als Seppl und Hansel und Gustl gehört haben, dass du deine Tage gekriegt hast, haben sie jeder erst mal 'ne Runde geschmissen."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

Auszüge aus einem Biologietest Menstruationszyklus und Verhütung; Hauptschule in NRW, 8. Klasse, Durchschnittsalter etwa 14 Jahre - und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter...

Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung ist dann die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.

Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.

Emrah:
Die Pille ist für weibliche Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

Thomas:
Das Ei wandert in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so sieht, ist es alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.
(Letzteres soll wirklich stimmen!)

Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten, etwa 10 Minuten, bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: Oh scheiße, ich wurde verarscht.

Ein Polizist will sich eine Dose Suppe warm machen. Doch er findet den Dosenöffner nicht. Da zieht er seine Dienstwaffe, zielt auf die Dose und ruft: „Aufmachen! Polizei!“

Keinohresel, das ist ja köstlich.

Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet.
... gelber Penis - muss amputiert werden ...
... pinker Penis - muss amputiert werden ...
... oranger Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Glück gehabt"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"

NSA, CIA und FBI streiten sich, wer am besten Verbrecher jagen kann. Der Präsident gibt
ihnen die Aufgabe, einen Hasen zu fangen, den sie zuvor in einem Wald laufen ließen. NSA-
Leute gehen in den Wald, stellen überall Spione auf, verwanzen alle Tiere … Nach drei
Monaten melden sie dem Präsidenten: „Hasen existieren nicht.“ – Die CIA geht hinein, nach
zwei Wochen ohne Erfolg brennen sie den Wald nieder: „Hasen gibt es hier nicht!“ – Das FBI
geht rein, kommt nach zwei Stunden wieder mit einem Bär raus. Der Bär jammert: „Okay,
okay, ich bin ein Hase!“

Mitternacht. Alarm!!! Einbruch im Villenviertel! Täter flüchtig!
Zwei Polizisten sind gemeinsam auf Verbrecherjagd. Plötzlich raschelt es.
"Was war das?"
"Eine Katze."
Ein erneutes Rascheln.
"Und was war das?"
Tönt es aus dem Gebüsch: "Noch 'ne Katze!"

Um 2 Uhr in der Früh klingelt das Telefon und der Arzt wird zu einem Notfall gerufen. Nach der Untersuchung erkundigt er sich beim Kranken:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Dann rufen Sie schnellstens einen Notar und einen Anwalt her!"
"Muss ich denn jetzt sterben?"
"Nein, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht umsonst geweckt wird."

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“ „Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“ „Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“ „Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“

Na Herr Meyer, Sie gucken so abwesend, macht Ihnen die Hitze zu schaffen?
Ach wissen Sie, Schmidt, gar nicht mal, die Wärme belebt mich irgendwie. Sonst bin ich wie tot, und ich wäre doch gerne lebendiger. Im Moment ist es umgekehrt: Ich fühle was!

Gestern bei meinem Sohn gelesen:

Wißt Ihr was Religionskriege sind?

Ein Haufen erwachsener Menschen, die sich darüber streiten wer den cooleren imaginären Freund hat!

PitBull hat geschrieben:PhilatelieKunde :
"Jetzt hab ich dreimal an der Briefmarke geleckt.
Die klebt überhaupt nicht.
Geben Sie mir bitte eine andere !"

PostschalterDame :
"Komisch, Sie sind heute schon der zehnte, der die zurück gibt !"