Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[mausi44]

Kommt der Vertreter müde nach Hause,begrüßt seine Frau im Bademantel und sieht seinen weinenden Sohn.
der sagt:"du Papa,im Kleiderschrank ist ein Gespenst und hat mich erschreckt!"
Der Vater geht zum Kleiderschrank und öffnet ihn.Innen steht sein bester Freund,splitternackt und schneidet Grimassen.
Da sagt der Vater:
"na du bist mir einer.Seit Jahren bin ich mit dir befreundet,du gehst hier ein und aus,ich hab dir einen guten Job gegeben und du Idiot stellst dich nackt in den Schrank und erschreckst meinen kleinen Sohn!"

[xenna]

Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling.
Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst
gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"

[Enibas]

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

[Maulwurfshaufen]

Eine Frau beschwert sich im Zooladen: "Als ich vor vier Wochen die Katze bei Ihnen gekauft habe, sagten Sie, sie sei ausgezeichnet für Mäuse. Bis jetzt hat sie aber noch keine einzige Maus gefangen!" - "Na, das ist doch ausgezeichnet für die Mäuse!"

[xenna]

Fragt ein Ehemann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine
schöne Frau siehst?"
Antwortet der andere Ehemann: "Ob meine guckt."

[remlig]

Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

[c.b.1968]

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

[xenna]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während
des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind,
spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du
deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen
ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren
ihren Namen vergessen..."

[remlig]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[remlig]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

[Erzkanzler]

[Graf Koks]

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!"
Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

[remlig]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

[mausi44]

Ein Truckerfahrer wird am Straßenrand von einem kleinen roten Männchen angehalten:
"Ich bin ein kleines schwules Männchen vom Mars und habe Hunger."
Der Trucker gibt ihm sein Wurstbrot und fährt weiter.
Kurz darauf hält er wieder,weil da ein kleines blaues Männchen steht und es sagt:
"Ich bin ein kleines schwules Männchen vom Mars und habe Durst."
Der Trucker gibt ihm Wasser und fährt weiter.
Hinter der nächsten Ortschaft sieht er ein kleines grünes Männchen und hält.Er sagt:
"na du kleines schwules Männchen,was willst du haben?"
Kommt prompt die Antwort:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

[remlig]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."