Witzig, Witzig - Aktuelle oder Lieblingswitze hier posten!

[mausi44]

Kommt eine Frau zum Metzger:
"ich hätte gerne 1kg Salami,aber eine schöne lange.!-
Fragt der Metzger:
"Geschnitten oder am Stück?"
Sagt sie:
"Hab ich eine Muschi oder einen CD-Wechsler?"

[Maulwurfshaufen]

Kommt eine Frau zum Fleischer. "Ich hätte gerne 100 g Aufschnitt, so dünn wie möglich geschnitten." Fragt der Fleischer: "Ach, Sie haben heute Gäste?"

[Enibas]

"Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hatten!" - "Äh. Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen, das soll ich warmhalten." - "Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den ***!" - "Naja, das mach ich normalerweise auch, aber wie soll ich das machen, wenn ich zwei Suppen bringen soll?"

[mausi44]

Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
1.Klein
2.Mittel
3.Groß
4.Oh mein Gott!
5.Gibts den auch in weiß?

[d_r_m_s]

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"Herr Ober, sie haben ja ihren Daumen auf meinem Schnitzel !"

"Ja, wäre es ihnen lieber, wenn es nochmal runterfällt ?"

[Enibas]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

[spiralnebel111]

[Enibas]

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß' uns diese Dinger abnehmen."

[Enibas]

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen *** hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

[Borrel]

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses.

Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein.

Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job ihnen."

Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.

Der Chef: "Wie haben Sie den das gemacht?
Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."

Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

[mausi44]

Fragt der Kleine:
"Papa,was hat Mutti unter der Bluse?"
Sagt der Vater:
"Das sind 2 Luftballons und wenn sie mal stirbt,fliegt sie damit in den Himmel."
Tage später ruft der Kleine:
"Papa.komm schnell,Mama stirbt!Der Postbote pustet gerade ihre Luftballons auf und sie schreit immer oh Gott ich komme!..."

[Borrel]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erzählt sie: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder...
Ich habe mich für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder... Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, - oder...?"

[xenna]

Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen .
Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis
vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen !"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch !"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im
Rentenalter, Sie bekommen die Rente."

Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und meint : "Hättest du deine Hose
runtergelassen, hättest du auch noch einen Behindertenausweis bekommen !"

[Enibas]

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

[lesewahn]

Hallo,

ich brauche mal schnell einen gespielten Witz für drei Personen. Jeweils 1 Satz würde schon reichen. Wenn es dann auch noch mit Bauarbeiter zu tun hätte wäre es perfekt. Muss aber nicht unbedingt, es geht eigentlich nur um ein Mikrofon Test bei unserer Generalprobe für die Karnevalssitzung... Danke

LG lesewahn