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Keinohresel hat geschrieben:Bei uns sagt man: Nur die Hachten komm inn Gachten. Echt getze!

Watte ma, dat heißt: Nur die Hatten komm in Gatten.

Lol, ihr zwei.

Ich liebe die Leute aus dem Pott. Und man versteht, was sie sagen.

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Ne feuchte Nase.

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Geschichte der kleinen Susi

"Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)"

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist... !?!?"

Kommt der Steuerprüfer zum Bauern: "Sie haben hier `ne alte Schnapsbrennerei. Dafür müssen Sie Steuern bezahlen." Bauer: "Die ist schon lange nicht mehr in Betrieb." Prüfer: "Sie haben die Gerätschaften, Schnaps zu erzeugen, also bezahlen Sie dafür auch Steuern."
Bauer: "Gut, dann beantrage ich jetzt Kindergeld." Prüfer: "Kindergeld?? Wieso, Sie haben doch keine Kinder." Bauer: "Das ist richtig, aber die Gerätschaften dafür habe ich."

und wie falsch - Frau - Bier wurden nur drei geändert....

eben gefunden

http://www.facebook.com/photo.php?fbid= ... =1&theater

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

jimi hendrix hat geschrieben:eben gefunden

http://www.facebook.com/photo.php?fbid= ... =1&theater

das war jetzt mein Tageshighlight

Es war an der Zeit das Gott beschloß, das Adam und Eva sich vermehren sollten. Also rief er Adam zu sich und teilte ihm sein Vorhaben mit.
Adam aber fragte: "Herr, wie geht das?" Gott überlegte und dachte sich: "Da fangen wir mal ganz klein an."
Also sprach er zu Adam:" Mein Sohn, du wirst Eva jetzt küssen." Adam fragte:"Herr, wie geht küssen?" Also schrieb Gott es ihm auf, gab ihm den Zettel und schickte Adam und Eva ins Gebüsch.

Nach 10 Minuten kam Adam wieder zu Gott und schwärmte:"Herr, das war so schön. Wie geht es jetzt weiter?"
"Adam, jetzt wirst du Eva streicheln"
"Herr, wie geht streicheln?"
Also nahm Gott wieder Zettel und Stift, schrieb es Adam auf und reichte ihm den Zettel.

Adam las den Zettel und verschwand mit Eva im Gebüsch.
Nach einer halben Stunde kam er wieder. Knallroter Kopf und völlig zerzaust.
"Herr, das war ja noch schöner, richtig toll. Wie geht es jetzt weiter?"
"Jetzt wirst du mit Eva Sex haben. Ich habs dir schon mal aufgeschrieben, hier hast du den Zettel."
Adam liest die Anweisung und verschwindet voller Vorfreude mit Eva im Gebüsch.

Nach zwei Minuten kommt er wieder und fragt:
"Herr, was ist Migräne?"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt exakt 3 1/2 Viagra. Der Apotheker erkundigt sich erstaunt, warum es denn nun genau 3 1/2 Stück sein müssten.
"Heute gehe ich zu meiner Geliebten, da brauche ich 2 Viagra. Morgen wird meine Frau befriedigt, dafür nehme ich 1 Viagra."
"Und wozu benötigen Sie die halbe Tablette?"
"Übermorgen gehe ich in die Sauna, da soll er nur gut aussehen..."

Oftmals wird beklagt, dass in vielen Familien keine Weihnachtslieder mehr gesungen und die Kids dieses Liedgut gar nicht mehr kennen würden - stimmt aber nicht:

http://www.lastfm.de/music/Die+Roten+Ro ... XUgvKwT2YY

Fröhliche Weihnachten!

Ich bin 1433 Jahre. - Ich 2012 Jahre, - Und ich 5772 Jahre.

In unserem Alter sollte man vielleicht aufhören sich zu streiten.